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假，这假悟空的来历，恐怕比他们想象的更为可怕……
八戒急得直跳脚，猪蹄子把地跺得咚咚响，活像踩着电音节奏在蹦迪，嚷嚷着要杀去花果山“讨债”：“那猴头坑咱师父的行李，还在那儿装模作样！俺老猪今天非把他耳朵揪下来当晾衣架不可！他要是敢不还，我就把他花果山的桃子全烤了，让他当光杆司令！”沙僧赶紧一把拽住他的猪耳朵，疼得八戒嗷嗷直叫：“大师兄，先给师父找个地方安顿下来行不？您这暴脾气再闹下去，咱得被村民当猴戏看了！再说了，您烤了他的桃子，菩萨还得罚咱种树赔款，到时候有你哭的！”两人拖着一脸懵的唐僧，又蹭回那户施斋的农家。老婆婆端着热茶出来，一看这仨又灰头土脸地回来了，翻了个大白眼，嘟囔着：“取经团净事儿！前脚刚走，后脚又倒腾回来，当俺家驿站免费续住呢？再这么折腾，俺家的门槛都得被你们踩平了！”不过嘴上抱怨，手脚倒是麻利，生怕这仨再赖着不走了，赶紧又端出两碟腌萝卜——毕竟佛门弟子不吃肉，总得意思意思。她边摆碗筷边嘀咕：“这腌萝卜都让你们吃出‘佛跳墙’的气势了，再住下去，俺家都得改名叫‘取经客栈’了！”八戒倒是毫不客气，筷子一伸，腌萝卜瞬间少了一半，还嘟囔着：“婆婆，这萝卜再加点辣更得劲儿！俺老猪嘴里淡出鸟来了！”
饭后，唐僧慢悠悠地推了推沙僧，活像领导交代下属：“老沙，包袱还在悟空那儿‘寄存’着，你快去‘取件’。”唐僧还特意掏出个破旧的锦囊，里面装着皱巴巴的路线图，指着上面歪歪扭扭的“花果山”三个字，补充道：“记得带上这份‘导航图’，免得你迷路到女儿国去。”沙僧叹了口气，心里默念：“取个行李还得跨省跑，这猴哥的快递服务真够折腾人的！师父这路线图，估计连土地公都看不懂。”说罢驾云跟骑上了天马似的——三天三夜飞得屁股都磨出火花，尾巴尖都快燎成火炬了，沿途的云彩都被他烫出焦黑的窟窿。终于“砰”一声撞进水帘洞，震得洞顶的钟乳石簌簌往下掉，几只小猴吓得抱着桃子滚成球。抬眼一瞧，好家伙！悟空正翘着二郎腿，捧着通关文牒当“网红签名照”反复欣赏，还对着小猴们炫耀：“瞧见没？这玉玺盖章，比咱花果山的猴王印还闪亮！等咱组队去西天，本大圣签名值老鼻子钱了！到时候你们拿着这通关文牒，都能去天庭换蟠桃吃！”沙僧气不打一处来，扯着嗓子喊：“大师兄！你搁这儿玩‘角色扮演’呢？师父还饿着肚子等行李开饭呢！再玩下去，菩萨都得给你发‘取经团开除警告’了！”悟空慢悠悠抬头，装傻充愣：“
